Mitmachen Geschichte Klowand Facebook

Voll auf die Fliese!


Wer’s hierher schafft, ist im Geschäft. Hier platziert die Redaktion eine Auswahl der saubersten Sprüche, die ihr uns gemailt habt! Richtig schmutzig wird’s dann im PONS Wörterbuch der Jugendsprache.

Lehrer

Nimm die Hand aus der Frau!

Schüler

Machen wir Teamwork! Ich bin Team, du bist Work! :D

Schüler

Aba heitschi bum beitschi! (für: aber yolo)

Lehrer

Das war aber ne schwere Geburt!

Schüler

Läuft über krass rückwärts bei dir!

Lehrer

(Name), als du krank warst, hast du mir besser gefallen!

Lehrer

Das ist mir jetzt wichtiger als ein super Lehrer zu sein. Bin ich halt ein blöder Lehrer.

Lehrer

Schade, dass (Name eines Schülers) heute nicht da ist... na dann, versuch du's mal (Name eines anderen Schülers), auch wenn du keine Chance hast es richtig zu machen.

Schüler

*Zukunftsplanung* Lehrer: Und was macht ihr, wenn ihr keinen Partner findet? Schüler: Katzen kaufen natürlich.

Lehrer

Schüler: Was eine Turbine ist? Hab's grad nicht im Kopf... Lehrer: Nein (Name des Schülers), du hast keine Turbine im Kopf!

Lehrer

Das Thema hattet ihr ja noch gar nicht... aber wir haben ja alle Asterix gelesen und wissen wie es weitergeht!

Schüler

Das is mir Lachs.

Schüler

Latein ist die späte Rache der Römer an die Germanen.

Lehrer

(Schüler einem anderen eins mitm Buch über) Lehrer: "Ist ja nicht so, dass er es nicht verdient hätte, aber macht das doch bitte wenn ich nicht da bin."

Schüler

Des is Tierquälerei!

Lehrer

Ihr seht ja alle sehr intelligent aus, aber ihr seid es einfach nicht.

Schüler

Haben sie unsere Tests korrigiert? Nein?? Gut, wir haben unsere Hausaufgaben auch nicht gemaht

Lehrer

Musiklehrer: "Wer noch keinen Ständer hat geht bitte hoch und holt sich einen runter."

Schüler

Lehrer: Kannst du fangen? Schüler: Können Sie werfen?

Schüler

Warum können Männer nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein? Dann wären sie ja Frauen !

Lehrer

Wenn es eine Rinde hat, ist es entweder ein Baum oder ein Brot.

Schüler

Bin ich Kino?

Lehrer

Früher konnte man wenigstens noch die Stasibeamten fragen, was man am Telefon gesagt hat, wennn man's vergessen hat!

Schüler

Ich weiß, ich bin faul - und ich liege dazu !

Lehrer

Brot kann schimmeln - was kannst du?

Schüler

Das ist knusprig! [Das ist cool]

Schüler

Läuft bei mir!

Schüler

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach!

Schüler

Da ist ein bisschen Gesicht in der Schminke.

Schüler

Hoch die Hände Wochenende!

Lehrer

L: Siehst du den Bus? S: Was für´n Bus ? L: Den Bus mit den Leuten, die's interessiert!!

Schüler

Schluck mal´n Ruck

Schüler

Witz komm raus, du bist umzingelt! Geht nicht Tür klemmt. Klirr - der Witz kommt durchs Fenster.

Schüler

Alkohol fickt deine Leber, Zigaretten ficken deine Lunge, und die Liebe fickt dein Leben.

Lehrer

My english is not the yellow of the egg.

Schüler

Einfach mal Fresse halten, wenn man keine Ahnung hat.

Lehrer

Ich beende den Unterricht, nicht der Gong!

Schüler

Beim ihm läuft! Zwar rückwärts und bergab ab. Aber läuft!

Lehrer

Nachts ist es kälter als draußen.

Lehrer

Schüler: "Könnten sie die Frage bitte wiederholen?" Lehrer: "Wasch dir mal die Füße, dann kann der Dreck aus den Ohren wieder nachrutschen"

Lehrer

"Obwohl ich mir das bei einigen Kollegen gut vorstellen könnte..." (Es geht um im wörtlichem Sinne komplette Nacktheit im Gymnasium)

Lehrer

*Getuschel in der Klasse* Lehrer: Fragt mich, ich werde dafür bezahlt!

Lehrer

Schüler: Kann ich aufs Klo gehen? Lehrer: Ich weiß nicht, ob du kannst...

Schüler

Schüler: "50% der Klasse können gar kein Mathe..." Schüler: "Was für 50%? So viele sind wir gar nicht!!"

Schüler

Stück ma'n Rück.

Lehrer

Wenn ihr jetzt nicht leise seid, sage ich euch, dass ihr leise sein sollt.

Lehrer

Es kommt auf die Qualität des Gummis an!

Schüler

Haut scho hi.

Schüler

Du bist aber auch nicht der würzigste Schinken in der Räucherkammer.

Schüler

Herzlichen Glühstrumpf ! (=Herzlichen Glückwunsch!)

Schüler

Alkohol ist keine Lösung, es ist nämlich ein Destillat!

Schüler

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

Schüler

Ich kack auf die Schreiber.

Schüler

Hab ich gesagt, Mülltonne öffne dich? (Wenn jemand unerwünscht was zum Gesprächsthema sagt )

Lehrer

Die Jalousien hoch-oder seit ihr etwa Nachtschattengewächse?

Lehrer

Mathelehrer: Ihr seid jung, hübsch, dynamisch aber leider auch sportlich.

Lehrer

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich. denn komm mal her und sieh dich an wie du da stehst.

Lehrer

"Und wenn ihr einmal was nicht versteht dann meldet euch" (Frage von Schüler) "Das haben wir doch schon tausend mal besprochen! Was für eine dumme Frage "

Schüler

Bor ist das heiß hier,ach total vergessen ich befinde mich ja auch in diesem Raum.

Schüler

Ich schau nicht böse mein Lächeln hat nur nicht jeder verdient

Lehrer

erst laufen dann laufen lasse

Schüler

Läuft bei dir

Lehrer

Mein Stuhl ist weg! - Taschenkontrolle!

Lehrer

Am 3. Oktober ist nicht Tag der offenen Tür!

Schüler

You got no jams !

Lehrer

Wir sind auch nur Menschen!

Schüler

Das Mathebuch ist der einzige Ort wo jemand 12 Melonen kauft

Lehrer

Vielen Dank für deinen Fehler!

Schüler

my lovely mr. singing clup

Schüler

Guten Morgen liebe Sorgen, leckt mich am Arsch bis übermorgen.

Schüler

Ja guuut, ich mein hab ich gesagt?!

Schüler

Lieber Lehrer, sie können mich so oft umsetzen, wie sie wollen, ich rede mit jedem!

Lehrer

Bei manchen Leuten verläuft der IQ antiproportional zur Größe ihres Egos.

Lehrer

Kunst kommt von können, nicht von wollen. Sonst hieße es ja Wunst.

Lehrer

Mein Stuhl ist weg; Taschenkontrolle!

Schüler

Der Schlaue gibt nach und der Dumme bekommt alles.

Schüler

Gleich kommt der Bus, dann gibts wieder Plattdeutsche!

Schüler

Shotgun, muss nicht!

Schüler

Schüler: Warum ziehst du dich immer schwarz an? Schüler: Bereite mich auf deine Beerdigung vor.

Schüler

Ich bin nicht zuspät, denn Zeit ist relativ. Wenn ich mich beispielsweise mit einen Raumschiff, das schneller als Lichtgeschwindigkeit unterwegs ist, von Ihnen wegbewegen würde, wären Sie derjenige, der unpünktlich wäre.

Lehrer

Ist das hier etwa eine Baumschule?!

Schüler

Das trifft mich jetzt so hart wie Wackelpudding.

Schüler

Alle schlafen, einer spricht. Diesen Zustand nennt man Unterricht.

Schüler

Liebes Mathebuch, werde endlich mal erwachsen, damit du deine Fragen selbst beantworten kannst!

Schüler

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Lehrer

Willst du die Antwort nicht sagen?

Lehrer

Ich wollte nur schauen ob euch der Fehler auch auffällt.

Schüler

Wir stalken nicht, wir recherchieren.

Schüler

Begründe deine Antwort - Weil Baum

Schüler

75% der Schüler können Mathe. Na ja was soll's, dann gehöre ich halt zu den restlichen 18%.

Schüler

vool abgelust

Lehrer

Jetzt krieg' deinen Arsch hoch und lerne! Wer soll mir sonst meine Rente finanzieren?

Lehrer

Die Schwerkraft ist ein Gesetz und keine nette Idee über die man diskutieren kann.

Schüler

Der neue Trend dieses Jahr: Intelligenz! (trägt man im Hirn)

Lehrer

Sammelst du Fünfer?

Lehrer

So liebe Klasse, es gab eine Beschwerde von eurer Paralellklasse, eine Schülerin, die (NAME), von der ich nicht den Namen sagen sollte, meinte, ihr habt sie mit Böllern beworfen.

Schüler

Die Scheiße ist so hart das die Keramik bricht. (Zu Aufgabe)

Schüler

Sagt der Geschichtslehrer zum Mathelehrer, kennst du die Geschichte von Rom,sagt der Mathelehrer nö , kann nur Formeln

Schüler

Ha'm Sie ein Problem mit mir? Können sie behalten, is' ja Ihrs.

Schüler

Wenn ich mich auf dein Niveau herablasse, kann ich vom Teppichrand Fallschirm springen.

Schüler

Lehrer sind auch nur arme Schlucker. Deshalb einfach in der nächsten Stunde mal 1€ für ihn spenden.:)

Lehrer

Hab ich die 0 gewählt, dass du sprichst?

Lehrer

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Lehrer

Ich hab‘ Tinnitus auf den Augen, ich seh‘ nur Pfeifen!

Lehrer

Ist das Mädchen brav, bleibt der Bauch konkav. Hat das Mädchen Sex, wird der Bauch konvex.

Lehrer

Deine Aussage ist zu 75% falsch und zu 50% richtig.

Schüler

Binomische Formel? Gruppensex!

Lehrer

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Lehrer

Ich bin nicht korrupt - ich bin moralisch flexibel!

Lehrer

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Lehrer

Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!

Lehrer

Nein, nein... du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Schüler

Lass ma rüberwachsen!

Schüler

Da fällt mir aber ein Gebirge vom Herzen!

Schüler

It`s just a prank, bro!

Lehrer

Seit es die Tafel gibt, bleibt bei Studenten die Küche kalt.

Lehrer

*zu Schüler* Du bisch ja wahnsinnig! ... Also das meinte ich jetzt im positiven Sinne!

Lehrer

Manche Kollegen haben ihr Fach so lieb, dass sie es nicht weitergeben wollen.

Lehrer

Es steht nirgendwo im Gesetzbuch 'Du darfst keine Nikoläuse beleidigen!'

Lehrer

Wir sind hier nicht bei 'Rate mal bei Rosental!!'

Lehrer

*erzählt über Führungen durch Konzentrationslager* Und wenn man da den richtigen Führer erwischt... *Klasse lacht* Führer ist ein vollkommen neutrales Wort!!

Lehrer

Jungs und Männer gehen nicht zu aha&M!!

Schüler

Mein Notenschema: 4 ist bestanden,bestanden ist gut und gut ist ja schon fast 1!

Lehrer

Setz' dich hin sonst stehst du gleich!

Lehrer

Erdkundelehrer: Ich weiß, Erdkunde braucht man nie wieder, außer man kommt auf die blöde Idee es zu studieren.

Schüler

Was, Überraschungsprüfung ? Ich hab einen Überraschungstermin beim Arzt, passt also gut.

Schüler

Chantal ! HEUL LEISER!

Schüler

Wann kommt der 16.30Uhr-Bus?

Schüler

Ich brauche sechs Monate lang Ferien, und das zwei mal im Jahr.

Lehrer

(Draußen regnet es; die Klasse schreibt Deutschklausur und schaut verzweifelt.) Das Leben ist schön, die Sonne scheint... zumindest, wenn grad schönes Wetter ist und ihr keine Deutschklausur schreiben müsst.

Schüler

Spiel dich nicht so auf Hahn, deine Mutter war doch nur eine Eierschale !

Schüler

Du hast den Kopf nicht nur, um die Haare schön zu tragen.

Schüler

Aus welchem Zoo seid ihr denn entflohen?

Schüler

Lehrer: Jetzt kommen wir zu den Hausaufgaben Schüler: Darf er das?!

Lehrer

Lehrer: "Hast du die Hausaufgaben?" Schüler: "Ich wusste gar nicht, dass wir Hausaufgaben auf hatten..." Lehrer: "War ja mal wieder klar, dass du keine Aufgaben gemacht hast... Mal sehen... Ihr hattet ja wirklich nichts auf!"

Schüler

Jetzt gibt's Knäcke. [Jetzt gibt's Ärger]

Schüler

Gib Jacke oder ich mach dich Klappmesser!

Lehrer

Also entweder du hast ein Handy unterm Tisch, oder dein Sitznachbar schaut dir angestrengt in den Schritt...

Lehrer

Ich schaue jetzt auf meinem Rechner im Weltnetz nach einem neuen Handling.

Schüler

Dein IQ ist kleiner als mein Absatz. und ich trage Ballerinas.

Schüler

Lehrer: Warum höre ich da jemanden reden? Schüler: Weil Sie Ohren haben, geil wa ?

Schüler

Cola schmeckt besser als aus´m Glas.

Schüler

Lehrer: "Was, du kaust Kaugummi? Ab in den Mülleimer!" Schüler: "Der Kaugummi auch?"

Lehrer

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold, Brüllen ist Bronze.

Schüler

Dein Niveau ist tiefer als Megan Fox' Ausschnitt.

Lehrer

Da sind die Schüler ganz perplex, denn auch Insekten haben Sex!

Lehrer

Herr Lehrer, es klimpert!

Schüler

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die wahrscheinlich längste Binde der Welt.

Lehrer

"Alle die heute nicht anwesend sind, sollen bitte die Hand heben." (Anwesenheitskontrolle)

Lehrer

Du drehst auch das Quadrat bei Tetris, wa'?!

Lehrer

Schüler tauschen sich während den Prüfungen nur aus.

Schüler

Die Lehrer nennen es abschreiben, wir nennen es Teamwork.

Schüler

Wir lästern nicht: Wir beobachten, diskutieren und analysieren.

Schüler

Bei der Arbeit gebe ich immer 100%: Montag 35% Dienstag 30% Mittwoch 20% Donnerstag 10% Freitag 5% Weekend: Akku aufladen!

Schüler

Lehrerin: Next time it will get bloody! Schüler: Da hat wohl jemand seine Tage...

Lehrer

Mathe- und Chemielehrer: Kommen wir zu den schönen und einfachen Dingen des Lebens: Der Mathematik und der Chemie!

Schüler

Ich rasier euch alle, ihr Pimmelberger!

Lehrer

Biologielehrer wissen, wie's geht.

Lehrer

Brot kann schimmeln. Aber was könnt ihr? ... Nur doof dasitzen und nichts tun. Aber im Chillen seid ihr wahre Weltmeister, oder ?

Lehrer

Sind jetzt alle Klarheiten beseitigt? Das ist ja der Sinn hier!

Schüler

Wir sind jung, das rechtfertigt alles!!!

Schüler

Erwachsen werden? Ich mach ja viel Mist mit, aber auch nicht alles!

Schüler

Wer arbeitet, macht Fehler; wer keine Fehler macht, wird Lehrer...

Lehrer

Ich weiß ich bin schön, aber guckt zur Tafel.

Lehrer

Es gibt keine dummen Fragen!

Lehrer

Möchte jemand an die Tafel kommen und das erklären? Tim!? Tim: "Nein" Legitime Antwort...

Schüler

Check ma die Bude

Schüler

ich rasier euch amk

Schüler

Wenn du ein Problem mit mir hast dann schreib es auf einen Zettel falte ihn zusammen und steck ihn dir in dein Arschloch denn es interessiert keinen !

Schüler

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und lös deine Probleme alleine

Schüler

Fühl dich nicht so viel(ist gefährlich)

Lehrer

was problem?

Lehrer

"Wo müssen wir den Punkt einzeichnen?" "Des isch egal!" "Und den anderen?" "Des isch alles egal!"

Lehrer

Schüler: Ich denke das ist richtig. Lehrer: Überlass das mit dem Denken lieber mal mir, ich hab mehr Talent!

Schüler

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe, bist du unbewaffnet...

Lehrer

So, nun wollen wir uns wieder auf das Niveau des Gymnasiums begeben...

Lehrer

Wollt ihr wirklich die Bettgeschichten aus dem Mittelalter hören?!

Lehrer

Das Wetter draüßen ist schön, ihr seid scheiße

Lehrer

Nur ein markierter Text, ist ein gelesener Text!

Schüler

Du lernst nicht für deine Eltern oder für deinen Lehrer, du lernst nur für dich selbst.

Schüler

Läuft. Zwar rückwärts und den Berg runter aber.... es läuft.

Schüler

Es iiiist Freeiiiiiiiiiitaaaaaaaag!!!!

Schüler

Das ist Jacke wie Hose!

Lehrer

Wenn ich drei Tage nichts esse, hab' ich auch die natürliche Bräune eines Kalkeimers.

Schüler

Entschuldigung. Versäumnisgrund: Pilsvergiftung.

Lehrer

Wenn ihr die Hausaufgaben nicht macht, dann werde ich so unfreundlich, da wünscht ihr euch Knecht Ruprecht zurück!

Schüler

Wir schreiben gerade eine Deutschklausur zu Balladen Klasse 9. Wenn ich in einer halben Stunde wieder komme, dann will ich die Komplettlösung für den B-Kurs (erweiterten Kurs) haben!

Schüler

Lehrer: Fragt ruhig nach, wenn ihr es nicht versteht! Schüler: Ich versteh' das nicht, können sie es nochmal erklären?? Lehrer: Wie oft soll ich es denn noch erklären? Ihr seid so dumm!

Schüler

Okidoki Artischoki!

Schüler

Ehrlich jetzt, ganz ehrlich, ich bin ein Süchtie und habe meine HA gestern beim Pokern gesetzt. Ich hätte ja niemlas wissen können, dass ein anderer Fullhouse mit fucking Assen hat! Jetzt hab ich mich halt verzockt, aber ich schwöre, morgen will ich die HA zurückzocken. Ehrlich!

Lehrer

Ist ein ganz netter Schüler, wenn auch vordergründig nicht begabt.

Lehrer

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.

Schüler

Juckt mich nicht!

Schüler

Lehrerin: Wem gehören diese blauen Handschuhe? Schülerin: Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich meine verloren habe.''

Schüler

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein!!!

Schüler

Ich fühl mich so, als könnte ich Bäume ausreissen! Naja, kleine Bäume. Vielleicht Bambus. Okay, Gras. Gras geht.

Schüler

Das sagen alle...und dann sind sie schwanger!

Schüler

Wir schreiben nicht ab, wir machen Teamarbeit.

Schüler

Zeit ist Geld und Geld ham wa nich.

Schüler

Reden ist Silber, schweigen ist Gold. Sich ohne Worte verstehen ist Platin.

Lehrer

irgend wann heiratet er den baum

Schüler

Bei dir läuft aber bei mir läuft besser!!! :)

Lehrer

Wenn aus dieser Debatte eine Schlägerei entsteht kann ich nichts dafür! Wobei.. auch egal wir haben eh Sanitäter hier.

Schüler

Ich bin nicht faul ich bin nur übermotiviert nichts zu tun

Schüler

Du musst immer die Dummheit der anderen bedenken!

Lehrer

Och Mensch Leute, ihr seid mal wieder von solch einer Lahmheit besessen, das man einpennen könnte...

Schüler

Chill dein Leben!

Schüler

Get on my Level ;)

Schüler

Entschuldigungsschreiben: Heidi kann heut' leider nicht in die Schule kommen, da wir die Ziege notschlachten mussten.

Lehrer

Ihr seid jung, dynamisch und erfolglos! Also los arbeiten!

Lehrer

Ja, Lehrer musste werden - da haste viele Freistunden, Ferien und Geld. Da weißte gar nicht wohin damit...

Schüler

Läuft! Zwar nach hinten und bergab, aber läuft.

Schüler

Du bist so bekloppt wie ein Schnitzel von zwei Seiten.

Lehrer

Deine Note ist wie der Erlkönig: erreicht den Hof mit Müh‘ und Not.

Schüler

Seit ich das Wort ‚Dings‘ kenne, kann ich alles erklären.

Schüler

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus!

Lehrer

Läuft bei dir! Zwar rückwärts und bergan, aber läuft.

Lehrer

Du musst die Mathematik spüren, schlucken und dran ersticken.

Lehrer

"Können Sie das nochmal erklären?" "Nein, das verwirrt dich doch nur!"

Lehrer

Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben

Lehrer

Rede ruhig weiter, bis Dir etwas einfällt!


Seite auf Deutsch | Ελληνικά | English | Español | Français | Italiano | Polski | Português | Русский | Slovenščina | Türkçe | 中文